Senseless Guild

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер
ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только
один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось
сохранить жизнь, поверьте, она такая вам не нужна. Как и сапер, хирург
руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше
счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли
ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали
называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они
объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди
произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не
очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это
когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза
расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами.
Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у
среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у
кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда
говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте
сами.

Окулист.
Этим тоже показалось
мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные,
поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не
смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у
остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не
встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты
мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые
интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к
ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным.
Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач.
Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на
то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Практически абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не
нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него
есть на то основания), что все жители этой планеты являются его
пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас
аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от
аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты
являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от
него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой
больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги
так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были
счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень
несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в
других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен
знать в лицо!

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если
он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не
будете чувствовать.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога
рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его
побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе
не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма
лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и
побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет
реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По
крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой
более чем на 50%.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном
возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей
жизни – нашего детства.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими
лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего
изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного,
если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами
своего труда.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас
хорошенько ударить током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве
эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все
остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Источник CaneCorso

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!